мы часто считаем, что наш любимый человек будет с нами всегда, будет терпеть все наши выходки, все наши смены настроения, все наши наезды и крики, все ссоры и неприязни. Мы часто заблуждаемся в том, что человек ничего не чувствует даже на расстоянии, не понимает что происходит и считаем, что если мы соврем, то он никогда об этом не узнает. НАПРАСНО! Если этот человек реально любит Вас, то для него все Ваши страдания причиняют ещё большую боль. Вся Ваша ложь чувствуется и даже если человек не говорит об этом, то внутри все в нем разрывается, он мечется. А потом это человек просто не выдерживает и расстается с Вами, почти уходит из Вашей жизни и вот в этот самый момент Ваше сердце или мозг понимает, что не хочет его отпускать, что он слишком дорог для Вас, что бы вот так вот просто его отпустить и забыть. Нет! Для Вас этот вариант просто не приемлем. И тут Вы конечно же начинаете искать выходы как же его вернуть… Вернуть тот комфорт и те ощущения, которые у Вас были в самом начале, при развитии отношений, пересматриваете себя, пересматриваете Ваше поведение с ним и реально меняетесь. Этот щелчок дал Вам так называемый пинок, разбудил Вас, вывел из состояния равновесия. И знаете что самое важное в этот момент? Понять действительно ли Вам так нужет этот человек. Готовы ли Вы ради него изменить себя, изменить свою жизнь, изменить свое поведение и готовы ли Вы сделать так, что бы этот человек не поступил так снова, ведь он все таки любит и для него каждый такой шаг-это большой труд над собой. и повторив это снова, вы можете больше не увидеть этого человека в жизни...

 

Будьте аккуратнее с любимыми, ведь на данный момент жизни именно они чувствуют нас лучше, чем кто-либо.

Время идет, а состояние не меняется. Хотя нет, меняется. 8 марта. 15.00-18.00… не плохое время. СС ним хорошо и уютно. После встречи хочется писать что-нибудь приятное, расстраивает наличие только 3 часов для встреччи. А потом… Потом, дня через 3 все как отрубило. Стал противен его голос, стало не интересно слушать что он говорит, то ес ть получается, что ты его слышишь вроде бы его, но при этом не слушаешь. Не понимаешь о чем он, что он говорит, зачем он это говорит. При чем тут ты и зачем он вообще позвонил? Очень хочется постоянно отвлекаться и даже не слышать его. Это пугает. Делает больно самой себе. Причиняет ещё больший вред ему. Он ведь все чувствует.И ведь проблема не в нем. Он ведет себя так же, как вел раньше. Говорит все тоже самое, что говорил раньше. НО сейчас это стало настолько отвратно тебе, что даже не хочется брать трубку. Но ты берешь. Потому что знаешь, что его расстроит то, что ты не хочешь с ним разговаривать. Он уже всяко подстаивается под тебя. Старается меньше звонить, реже писать и короче говорить. Но ведь ему тебя не хватает. С ним то ничего такого нет, что происходит с тобой. Он есть такой, какой был дотвоих ощущений… А ты ищешь причину и никак не можешь её найти. Для тебя это нереально. Перебираешь все варианты. Расстояние, отсусттвие чувств или появление их к кому то другому, просто усталость и нужен срочный отдых. И ты не знаешь, что делать в этой ситуации. Он ведь не игрушка. Бросить его как зайку, а потом снова подобрать(надо заметить, что я сделала это уже 2), потому что ты решишь, что не можешь без него, так уже нельзя. Лишнее мучение. Переждать это все? А сколько ждать, ты же не знаешь ответа на этот вопрос. Может вообще не пройдет и что тогда? Получится, что ты все это время мучала вас обоих. Тоже не вариант. В общем какое то безвыходное положение. Метания сплошные. Интересно, что же будет дальше?? 

 сегодня, разговаривая с человеком, которого когда то считала любимым, который меня считает любимой, я поняла, что я устала… Мне не хочется слышать его голос, слушать то, что он говорит. ВСЛУШИВАТЬСЯ В ЭТО ВСЕ. не интересно. ха. странно. не должно же быть так. Хотя… так уже было. Я расставалась с ним.а потом мучалась. Вот и что мне делать в этом случае??? слушать сузыку и утопать в ней. Сейчас пишу, а в голове почему то играет именно эта песня 

ещё ужаснее, когда у тебя нет ни бутылки кока-колы, ни фотоаппарата, ни осознавания того, что ты его реально любишь. Да, скучаешь, да не хватает. Но очень сильно путаешься, когда начинаешь думать на тему чувств. И решение совсем не думать об этом и просто делать то, что делается само наверное глупое, но оно кажется самым лучшим выходом. Пустить на самотек. Круто. Ну и ладно, зато у меня есть тот человек.который не скажет мне «Аня, да пошли его нафиг, он тебе не нужен, ведь клево быть одной»; мне кажется, что этот человек будет со мной до конца. Он, а точнее она, не будет меня уговаривать остаться с ним из-за каких нибудь его чувств, она просто поймет меня и наставит на верную мысль. Спасибо ей большое:*

Многие из нас не умеют ставить приоритеты в жизни во многих случаях. И я не отрицаю, я сама такая же. Очень часто ставлю интересы других выше своих. Очень часто делаю что-то, что мне в принципе не надо, просто кто то попросил, кто то просто поставил тебя перед выбором и ты не смог(ла) отказаться… Это ужасно, честно. Это очень трудно. Зачем я это делаю?? Я не знаю… Меня так воспитали. А знаете что ещё страшно осознавать?? Что я завишу от чужого мнения. Я не хочу и не могу, что бы обо мне думали плохо.Меня это бесит. Я стесняюсь своих интересов в музыке, потому что боюсь, что кому то они не понравятся и кто то плохо обо мне подумает. Подумает, что я какая то старуха. А тут один из моих знакомых спросил " Тебе только Пугачеву слушать.тебя чо как детей в СССР воспитывали родители?" и вот тут мне стало реально обидно. Мое воспитание такое, какое оно есть и я считаю, что я хорошо воспитанна. Да, может быть у меня другие интересы. Я готова слушать авторские песни, мне нравятся барды, Мне нравятся какие то попсовые песни. Я стараюсь не материться и у меня другие принципы и другой характер.Но это моё воспитание и мой характер. Если тебя это не устраивает, то прости. Либо тебе нужно смириться с этим и продолжать со мной общение, либо мы просто не те люди, которым стоит общаться. Я никогда не заставляла никого слушать мою музыку, не заставляла действовать по моему и не навязывала свои интересы. это моя жизнь. Какой бы она ни была. Возможно, в будущем, я буду жалеть об этом. О том, что не показывала людям себя, пряталась за страхами и чужими мнениями. Да я и сейчас жалею об этом. Но именно в этом есть цель изменяться. Работать над собой. Меняться. Менять компанию.Менять образ жизни. А интересы меняются в течении жизни. И главная задача нашей жизни-это чувствовать себя комфортно.

(да, я знаю.что мои мысли скачут как козочки, но это то, что я чувствую, что я пишу на эмоциях. Я надеюсь, что ты поймешь)

забавненько. такие странности в жизни происходят… ты же вроде пара с человеком, но при этом из-за расстояния чувствуешь себя жесткой одиночкой… Хуже и быть не может, когда ты смотришь на эти счастливые парочки, наблюдаешь за развитием их отношений, даже в те минуты, когда ты просто оказалася с ними рядом, в первый ли раз, или же ты постоянно находишься в их компании, и 14 февряля и 8 марта, эти парочки так счастливы друг с другом. Она получает от него подарок и цветочек или несколько цветочков, или огромный букет, он получает от неё что-то приятное и творческое, но вся цель этих подарков показать друг другу как сильно они друг друга любят и как нуждаются друг в друге.Просто им хочется увидеть ту самую, искреннюю улыбку на лице любимого человека, почувствовать, что твоей второй половинке приятно. А ты живешь рядом и так обидно, что на самом деле ты то тоже достойна этого и у тебя то на самом деле всё это могло бы быть, если бы не эти отношения. Отношения, в которых со временем начинает не хватать именно отношений, настоящих людских отношений, чувств, эмоций, гуляний по выходным и вечерам. эмоции… как я соскучилась по всему этому… да, этого вообще не было никогда.но при этом мне это не мешает мечтать… Желать..
а может быть я просто его не люблю??  просто привыкла.просто привязалась.просто было хорошо и все… не думаю, что он не чувствует этого, просто всё прямо на поверхнности...
а он ведь любит.............

давно думала завести блог, просто что бы хоть с кем то делиться мыслями, о которых не можешь рассказать близким и друзьям, любимому человеку и даже самой себе. Пугает эта ограниченность, ограниченность в общении, в свободе слова и выражения мыслей, в чистоте отношений и в их уверенности. И вот он наконец то появился и, возможно, появилась возможность высказать то, что хотелось бы. Не важно кто сейчас это увидит и может быть поймет меня, главное, что главный, пусть даже не очень надежный, но такой близкий собеседник стал для меня ещё ближе и дороже...
СВОБОДА!!